"MI SOMBRA" (M.A.M.)

Hoy
me he levantado
y
no me he encontrado.
He mirado
en la cama
y, sí,
he podido apreciar
el hueco que mi cuerpo
ha dejado,
supongo que durante el sueño,
porque, realmente,
no recuerdo qué
es lo que hice.
Sólo sé
que me toco
y
me siento,
pero busco
y rebusco
y
no localizo
ninguno de mis miembros.
He perdido
mis manos y mis pechos,
mi boca y mis piernas,
mi cuello y mi sexo.
Realmente,
me he extraviado entera
porque,
aún sin pies,
me he situado frente a un espejo
y
no he visto nada,
pero
me toco
y
me siento
y
escucho mis gemidos.
Tal vez,
ha sido ella,
sí,
mi sombra envidiosa.
Llevaba tiempo
susurrándome bajito
que
estaba cansada
de necesitarme
para existir.
Creo que esta noche
ha cumplido
sus amenazas.
Me ha devorado
pero
ha olvidado
tragar
mis sentimiento
por eso
cuando me toco
todavía
me siento.

Photo by  José María Pérez Nuñez Más

"COSTUMBRE" (M.A.M.)

Hoy

te he mirado

y

me ha invadido

la ternura.

Esos ojos

que

hablan,

esa sonrisa

que

besa,

esos besos

que 

alimentan,

esos brazos

que

resguardan.

Hubiese corrido

hasta ti,

en menos de lo que dura

un parpadeo,

un paso

un suspiro

pero,

no era pasión

lo que sentía,
era ternura
y
con ella,
lo siento,
tu presencia
no me ciega,
tu contacto
no me tensa,
tus palabras
no me habitan.
Creo
que la culpa
la tiene el tiempo,
maldito tiempo,
que no es cierto
que todo lo cura.
Lo que hace
es
aliarse con la costumbre,
una alianza peligrosa,
que convierte
es prescindible
aquello que hasta hace nada
era
el centro del universo.

Photo by Helen Masacz

"PASIÓN" (M.A.M.)

Me han dicho
que
escribo
con pasión.
Es más,
han añadido
que,
entre verso y verso,
parece
que hiciese el amor
con las palabras
y
puede ser que sea cierto.
Si cuando beso,
beso como si fuese
la última vez
que fuera a besar en mi vida,
cuando escribo,
me desnudo,
me entrego entera,
como si no fuese a haber
un próximo poema.
Cada verbo,
cada adjetivo,
cada adverbio
salen de mis dedos
sin pensarlo,
como las burbujas
de
una ola de mar,
incontrolables,
incontestables,
incuestionables.
Y sí,
siento placer
cuando
transcribo
lo que siento
porque,
cuando lo hago,
me libero,
me redimo,
me desligo de mí,
esa
que me da miedo,
esa
que no me gusta,
esa
que no supera los fantasmas
de un pasado
que no pasa,
de un presente
que no miente,
de un futuro
que no existe.

"PATÉTICA" (M.A.M.)

Te he borrado

de las fotografías,

de las cartas,

de los recuerdos.

Te he eliminado

de mi mirada,

de mi boca,

de mi voz.

Te he suprimido

de mis sueños,

de mi sombra,

de mis miedos.

He logrado

hacer desaparecer

las huellas

que

dejaste en mi piel,

los gritos

que

coleccionaste

en mi nuca,

las miradas sin mirar

que

recogiste

en mi clavícula.

Me libero de ti.

Y,

como las serpientes,

he mudado de piel,

he reestrenado mi sexo,

he cabalgado sobre

la sombría figura

que

aún retienen

mis retinas,

esa que

solo desaparecerá,

el día que por fin decida

arrancarme los ojos,

algo que debo hacer

sin demora,

porque

hasta ese día,

de vez en cuando,

tu fantasmagórico perfil

se plantará frente a mí

recordándome

lo patética que fui.

Photo by Cur3es

"GRITARÁS AL AIRE" (M.A.M.)

Va a hacer un año.
En febrero
estaba en tu casa,
invitada.
Nunca habías utilizado
aquel verbo, "invitar".
Durante los días
que
estuvimos juntos
me sentí incómoda,
tu sola presencia
me molestaba.
Era un hecho
que
habíamos iniciado
el descenso.
Fueron tres años
en los que te amé
pero
nunca me sentí amada,
hasta que me di cuenta
que lo que sentía por ti
era miedo
y
aún era mayor el terror
a que me dejaras.
Me humillaste,
me gritaste,
me utilizaste,
me hundiste en el fango
de
la indiferencia,
Me hiciste creer
que sin ti
yo
no era nada,
tan solo
una estúpida perdida
en el mundo
que tú me creaste.
Me llamaste
muerta,
me gritaste,
puta.
No soportabas
que
fuese madre
porque sabías
que el amor que sentía
por mis hijas
jamás lo sentiría por ti
y,
entonces,
la palabra madre
se convirtió en insulto,
en vejación humillante.
Me castigaste
con tus silencios,
con tus distancias,
con tus "basta".
Pero asumo mi culpa.
Yo lo permití.
Contigo me convertí
en una mujer
que no conocía,
una mujer sumisa,
obediente,
silenciosa,
una mujer que perdió
hasta
el último resquicio
de dignidad.
Pero,
hace poco más de un año
empecé a verlo todo claro.
Te miraba,
te escuchaba,
te observaba
y
comenzaste a parecerme
patético.
Ya no te necesitaba.
Poco a poco,
sin que te percataras,
fui recuperando
mis fuerzas,
mi orgullo,
mis ganas de olvidarte.
Me dijiste que me amabas
pero
que no eras feliz.
Que no sabías el tiempo
que necesitabas.
Cuando llegamos a tu casa,
hice mis maletas.
Ni tan siquiera
te dije adiós.
La última imagen
que
tengo de ti
es la de un pobre hombre
solo
dando vueltas en su cocina
fumando
un cigarrillo tras otro.
Supongo
que
estarás con otra
porque
eres un cobarde
y
te aterra la soledad
y,
¿sabes qué?.
me das pena,
porque,
tarde o temprano,
acabarás
sin nadie
y, entonces,
gritarás al aire,
insultarás al viento,
humillarás, tal vez,
a tu sombra,
tu única acompañante.

Photo by Aurelio Monge. 

"LOS POEMAS COMO DROGA" (M.A.M.)

¿Me preguntas
por qué escribo
desde la tristeza?.
Te puede la curiosidad
y
desearías saber
a quién van dirigidos
mis poemas.
No entiendes
que
ni yo misma lo sé.
Simplemente,
escribo por una necesidad vital.
Exactamente igual
que el alcohólico
se lanza de cabeza
sobre la botella de whisky,
el drogadicto
necesita meterse
una raya de coca
o
"hacerse un chino",
el fumador
consume compulsivamente,
cigarrillo tras cigarrillo,
sin saborearlos,
hasta estrujar la cajetilla
entre sus manos para,
seguidamente,
empezar una nueva,
sin solución de continuidad,
o,
el ansioso, el depresivo,
están atados a pastillas,
recetadas por un médico, eso sí,
pero que se convierten
en uno de sus objetivos del día
porque
ya no pueden vivir
sin ellas,
porque sin ellas
regresan los temblores,
la opresión en el pecho y la garganta,
los miedos,
los pensamientos rumiantes
y el insomnio, el maldito insomnio.
Yo debo escribir todos los días.
Mis poemas
dejan aflorar mi otro yo,
el que nadie ve,
el que me tiene encarcelada,
ese que me da miedo
y
se convierte en una bola
que me impide tragar,
respirar,
dormir.
Escribir me libera.
No sigo ningún sistema,
tampoco ningún esquema establecido.
Simplemente,
doy libertad a mis dedos
para que transcriban
lo que mi mente siente en ese momento
y sí,
creo que tengo un interior
oscuro y tenebroso,
por eso no me gusta
que
me llamen fuerte,
que
me digan valiente,
que
me griten hermosa
porque
no me veo así.
Mis poemas son mi droga
y sin ellos
hace ya mucho tiempo
que yo
hubiese sido devorada
por la locura.

Photo by María Frodi

"OLVIDO" (M.A.M.)

Está triste,
muy triste,
una tristeza
que
puede masticar,
una tristeza amarga,
de esas que arraigan
en el estómago
y
que ascienden
hasta la garganta
saliendo, a veces,
a borbotones,
en forma de palabras
que luego
siempre se arrepiente
de pronunciar
porque
ella no tiene la culpa,
realmente,
no tiene la culpa de nada.
Él la mira
esperando su mirada
pero
ella no contesta,
sus ojos están perdidos,
entretenidos en la nada.
Él la escucha
esperando una palabra
pero
ella no habla,
su boca está sellada,
cosida a dentelladas.
Él la roza
esperando una caricia
pero
ella no abraza,
sus brazos están rotos,
desechos de piel y huesos.
Él y ella se amaron
con locura.
Fueron felices,
él jura que lo fueron,
a pesar de las penurias,
de los avatares
y
el tiempo.
Hace un tiempo,
relativamente poco,
ella empezó
a perderse en el espacio,
a descuidarse ante el espejo,
a olvidar que estaba viva.
Él ya no soporta
su imagen,
su presencia,
su apariencia
y
se culpa por ello.
Ël ya no resiste
que
lo único que ella recuerde
sea peinar
su pelo,
en dos largar trenzas,
como
si de una niña se tratara.
Ya no puede disimular
esa tristeza
que le sirve de traje,
de abrigo
de zapatos,
de sombrero.
Hoy la coge de la mano
y
la conduce
a su cama,
la cama de ambos
la cama compartida
durante años.
Los dos beben
del mismo vaso
y.
un par de minutos después
despiden
juntos
una vida
que los dos compartieron
aunque
ella ya no recuerde
el nombre del hombre
que
durante más de cinco décadas
amó
con celo,
con cuidado,
con locura.

"AMOR Y ODIO" (M.A.M.)

Te quiero

pero

te odio a un tiempo.

Quisiera quererte

siempre,

constante

e invariablemente,

sin bajadas,

ni subidas,

sin blanco,

ni negro,

sin rectas,

ni curvas.

Pero,

no puedo

y lo intento,

llevo toda una vida

intentando

amar sin odiar a un tiempo.

Creo

que el problema

reside en mí.

Soy incapaz

de querer 

poquito.

Si lo fuera,

te juro que no odiaría.

Pero,

si me enamoro,

me entrego entera,

desnudo mi cuerpo

y desvelo mi mente,

dejándome al descubierto,

desprotegida.

Me convierto

en comida para el hambriento,

en guía para el ciego,

en apoyo para el sordo,

en bebida para el sediento

Abro las puertas de mi casa

y

me dejo habitar

con pasión,

en exceso,

sin cuidado

porque

me gusta el sexo,

sin pausa,

sin freno,

adoro los besos

y

me enloquecen

unos brazos que acojan

y abracen mi cuerpo.

Pero,

tarde o temprano,

comienzo a odiar.

Y, aunque te quiera,

te odio, a un tiempo,

por

tus largos silencios,

por

tus eternas ausencias,

por

esas palabras que ya suenan a conocido,

porque

desearía recibir,

aunque fuese por un momento,

el mismo amor que yo entrego,

aunque

ya sé 

que

como yo quiero

solo aman los locos

y siempre

he vivido

rodeada de cuerdos.

Photo by Noell S. Oszvald

"EL RESTO DE MI VIDA" (M.A.M.)

Ya había perdido
la esperanza.
Caminaba
sin conocer el sendero,
perdida,
herida,
con frío.
Pero,
desconocía
que caminaba
para encontrarte.
Primero,
escuché tu voz.
Mi piel se erizó
al oír
ese tono grave,
esa cadencia pausada,
esa armonía tranquila,
llena de silencios,
plagada de palabras
que
por primera vez
hablaban de amor.
Tu voz me abrigó
y
sentí un calor
que
ya no recordaba.
Luego,
cuando menos la esperaba.
apareció tu mirada.
Ojos tímidos,
ojos tiernos,
ojos de niño desvalido.
Me permitiste
adentrarme en ella
y
conocer tus secretos.
Lo siguiente
fueron tus manos,
trabajadas,
agotadas,
extenuadas
que yo recogí en las mías
y,
a partir de ese momento,
se dejaron conocer,
precavidos,
tus brazos, fuertes
tus piernas, heridas
tu boca, cansada.
Tras situarnos
frente a frente,
separados por tan solo
dos centímetros,
pude apreciar
el tacto de tu piel
Fue entonces
cuando supe
que
lo que deseaba,
por encima de todo
y
de todos,
era que tú fueses
quién,
a partir de ese día,
me abrigase
el resto de mi vida.

Photo by Vivian Maier

"TREGUA, DISTANCIA, PAZ" (M.A.M.)

Vidas paralelas,

transversales,

circulares.

Vidas llanas,

agudas,

esdrújulas.

Vidas negras,

rojas,

blancas.

Aún

no he conseguido

vivir

una vida equilibrada,

tranquila,

indolora.

Si no es el pasado

quien,

en forma de fantasma,

me acecha

en cada esquina,

es el presente

el que 

me ahoga,

me presiona,

me aplasta.

Si no es el amor

que siempre duele,

porque,

no nos engañemos,

siempre, siempre,

duele,

es el sexo

que complica,

condiciona,

relativiza

el placer.

Y luego,

la conciencia,

la maldita conciencia,

que

como la sombra

siempre me acompaña

recordándome

quién no deseo ser

y

soy,

que no debo hacer

y

hago,

que podría soñar

y

sueño.

Y

estoy harta.

Necesito una tregua,
un descanso

tomar distancia

de mí

misma.
Necesito paz.

"LO SIENTO" (M.A.M.)

¿Por qué

no me das una tregua,

un descanso,

un respiro?.

Sí, tú.

No vengas ahora

con disimulos,

mirándome

con ojos tiernos,

escondiendo las manos

en los bolsillos

como

si tal cosa,

como

si no fuera contigo.

Ya no sé 

cómo decirte

que te vayas de mi lado,

que necesito distancia,

que requiero tiempo,
que ya he decidido
la porción de mi cuerpo
que deseo compartir
y, lo siento,
no es contigo
con quién quiero.

Photo by Brooke Didonato                        

"NO, YO NO SOY" (M.A.M.)

Y tengo miedo,
miedo de ti,
miedo de mí,
miedo de nosotros.
Desde un principio,
fui sincera.
No quería enamorarme
porque
el amor daña,
merma,
debilita,
el amor empequeñece,
lastima,
hiere,
al menos,
el amor que yo he conocido.
Y,
por ese motivo,
porque no he conocido otro,
tengo miedo.
Siento
que estoy
a la defensiva,
que no consigo
creer tus palabras,
que no logro
retener tu mirada,
que mi cuerpo se abre
pero
mi corazón
y
mi alma
permanecen en barbecho.
Y no es justo,
ni honesto,
ni honrado.
Tú mereces
una mujer completa,
una mujer valiente,
una mujer sincera
y yo soy, simplemente,
una mujer con miedo,

Photo by Luca Pierro.

"DESPEDIDA" (M.A.M.)

Soy mujer sin recovecos, 
sin aristas,

mujer sin sombras,
ni secretos.

Sincera para engañar,

ingenua para mentir,

estúpida para traicionar.

Quiero saber

qué es lo que quieres,

si esperas algo de mí
o

si soy
un mero entretenimiento,
sin tiempo establecido.

Quiero creer

que,
al principio,
era amor lo que sentías,

pero
no soy mujer de tibiezas,
de gama de grises,
de templanzas,                              

y
pronto te sentiste desbordado
por un amor en demasía.

Solo te pido valentía,

qué me avises con tiempo,

que no impongas el silencio
como parapeto
o

guarida.

Creo ser merecedora
de dos o tres palabras de amor, 
aunque sean de despedida.

Fotografía Anna Morosini.

"LÁGRIMAS" (M.A.M.)

Hoy quise vestirme,

en serio,

lo intenté

una y otra vez

pero

es muy difícil

cubrir mi cuerpo

con un vestido de llanto.

Quise coser las lágrimas,

una a una,

con cuidado, 

con mimo

tal y como me enseñaron

aquellos

que me aconsejaron

que debía obedecer.

Sin embargo,

en cuanto la aguja

rozaba, levemente,

alguna de esas

gotas de agua salada,

la tela

se deformaba

y

era muy complicado

seguir las pautas

marcadas

por el patrón

que,

previamente,

había dibujado.

Comencé a sudar,

desesperada,

y

ya no pude distinguir

el líquido que provenía de mi piel

de aquel

que me habías provocado tú.

Y así estoy,

desnuda

y

desolada,

tumbada en una cama

que flota

en una habitación

inundada

de lágrimas

y

de miles de pequeñas perlas

de sudor.

Photo by Guy Bourdin

"DEBILIDAD" (M.A.M.)

Me quiebro,
me doblo
y
me deslizo.
Abrigo
con mis brazos
mis piernas
y
pienso
y
siento
y
deseo
aunque,
realmente,
no quiisera
pensar, sentir o desear
pero,
no puedo evitarlo,
porque
soy débil
y
me odio por ello.
Entonces,
me fragmento,
porque es la única solución.
Por un lado,
mi cabeza, mi corazón y mis manos,
por otro,
mis pechos, mi sexo y mis piernas
y, diseminados,
mis ojos, mi boca, mi lengua.
Ya no quiero volver a ser yo,
deseo convertirme en otra,
dura,
fría,
distante
y
misteriosa,
inmune al amor,
insensible al dolor.
Pero,
seguramente,
para entonces,
tú ya habrás desaparecido
y
mis esfuerzos
habrán sido infructuosos.

Photo by Alison Bushor

"SOY HIELO" (M.A.M.)

Esta mañana

he despertado

helada.

No sé qué ha ocurrido.

Recuerdo

que 

besé y me besaron,

que

abracé y me abrazaron.

que

habité y me habitaron

pero

he olvidado

su nombre,

su rostro,

su cuerpo.

Me consta

que estuvimos

prácticamente

pegados,

fusionados en uno,

sin espacio entre mosotros

y

soy capaz

de rememorar su voz,

con la que me susurraba

bajito

el compás de nuestro baile

improvisado.

Pero, algo ocurrió.

Creo que fui yo

quién cometió

el error.

En un momento,

en el que permanecíamos

con los ojos cerrados,

salió de mi boca,

así, de repente,

sin pensarlo,

ni sopesarlo

la palabta "amor"

y

fue en ese instante

cuando noté

que empezaba a congelarme

con la misma velocidad

a la que llegaba mi abandono.

Supliqué perdón,

quisé explicar que solo había sido

un impulso sin motivo,

pero 

ya no hubo marcha atrás.

Mi castigo

había empezado.

Pronto me convertí

en lo que ahora soy,

una estatua de hielo

consecuencia del deseo

de haber querido amar,

en un descuido,

en una tregua otorgada por el tiempo

entre beso y beso.

Ahora mi boca

está helada,

como el resto de mi cuerpo.

Photo by Nezart

"EL BESTIA" (M.A.M.)

Le conoció

por casualidad,

cuando menos lo esperaba.

Se creía mayor,

se veía ajada, 

se sentía cansada.

Treinta años,

casi una vida.

Jamás

le había dicho "te amo".

No podía.

Él era

su carcelero,

su dueño,

su amo

y

el padre de sus tres hijos.

Nunca se maquillaba.

Ocultaba los golpes
como podía.

Además,

él no la dejaba

porque

era una mierda,

una puta,

una muerta despojada

de cualquier atisbo

de

dignidad.

Una mañana,

también por casualidad,

él la vio

con una sonrisa

dibujada

en su cara,

hinchada por las pastillas

y

las bofetadas.

Estaba hablando

con un hombre.

Se rozaron la mano,

musitando bajito

alguna que otra

palabra de amor.

Él no espero 

a que los niños se acostaran.

La cena se mezcló

con

puñetazos, 

patadas,

con sangre.

Como un destello,

clavó certeramente

un cuchillo

en su corazón.

"Hijos, vuestra madre

me engañaba.

Nunca entendió

que

era mía,

que, sin mí

no era nada".

Seguidamente,

abrió la puerta de la calle

y salió,

tranquilamente,

como otra noche cualquiera

de palizas y alcohol.

Tres niños arrodillados

rodeaban

a su madre muerta.

Uno de ellos dijo,

"nunca he visto a mamá

tan guapa, 

sin el miedo como vestido".

Photo by Amo Eros

"ANHELO PAZ" (MA.M.)

Anhelo paz,

solo eso.

Despertar

sin tener atravesada

la angustia

en mi garganta.

Ser capaz

de hablar,

sin miedo a molestar.

Dejar de caminar en círculos,

maldítos círculos

concéntricos,

en los que se confunden

el principio

y

el fin

y tener la valentía

de pintar

una línea transversal

que los parta a la mitad

para poder así

escapar

de esta vida que no es vida,

si no confusión,

desilusión

y garabatos pintados

al tubtún,

en un intento

infructuoso

de adornarla.

Ansío paz

en mi interior

para desmantelarlo

de miedos,

decepciones,

fracasos,

temblores

y fantasmas de un pasado

demasiado reciente

y así, 

abrir pequeños espacios

en los que tenga cabida

el amor,

la ternura,

el deseo,
el sexo,

la esperanza,

Necesito paz,

firmar una tregua

conmigo misma

y

así, darme permiso

para ser

feliz,

aunque sea un minuto,

aunque sea un segundo.

Photo by Pavel Tereshjovets            
        

"AMEBAS" (M.A.M.)

La relatividad
del dolor,
lo paradójico
de un beso,
lo absurdo
del tiempo,
lo accidentado
del placer,
lo limitado
del amor.
Mientras escribo,
escupo
todos los monstruos
que,
en forma de pensamientos
recurrentes,
se regodean
en el interior
de mi cuerpo.
Pero,
aunque hile,
sin tomar aliento,
sustantivos con adverbios,
verbos con adjetivos,
ellos, mis monstruos,
se reproducen
como amebas maduras,
sin necesidad de sexo.
La literalidad
del inocente.
la infinitud
del universo,
la soledad
de la nada,
la incertidumbre
de la vida,
la seguridad
de la muerte.

 "Portrait of Dora Maar with Spider," Photographic Montage, Man Ray

1936.

"CARPE DIEM" (M.A.M.)

Al nacer,

mi llanto fue fuerte,

según me contó,

mi madre.

Ya,

durante mi breve estancia

en ese paraíso

llamado infancia,

en el que no existe el pasado,

desconoces el significado

de la palabra futuro

y el presente

es tú día a día,

lloraba.

Con seis años,

miraba las estrellas

y

las lágrimas colapsaban

mis ojos,

ojos de niña asustada,

debatiéndome entre 

creer lo que escuchaba

y

la realidad de lo que veía,

un inmenso espacio

en el que me sentía

y, aún hoy me siento,

sola.

perdida,

desprotegida.

Siempre

me ha acompañado

esa sensación de vacío.

Ese vivir por estar,

sin querer estar viviendo.

Si existiese un dios,

puedo asegurar

que

nos ha creado como castigo.

La vida carece de sentido.

Es un caminar,

día a día,

hacia un final

sin posibilidad de escapatoria.

Puedes evitar,

en ocasiones,

precipitar la caída a la nada

pero, 

siempre que lo he experimentado

he pensado,

"María, ilusa, la vida ha jugado contigo,

aún no ha llegado tu hora".

Entonces,

¿a quién debemos

este regalo envenenado?.

Cuando de niña,

me compraban un helado,

lo comía con ansia,

sabiendo que,

con seguridad

si lo pedía,

luego comería otro.

Pero solo hay una vida.

He devorado momentos

que

se han ido para siempre.

He ansiado amores

que

pasaron junto a mí,

sin tocarme.

He tenido sueños

que he perseguido

hasta agotarme.

Se ha marchado de mi lado

alguien

a quien hubiese cogido de la mano

dejándome arrastrar por él

porque solo en él encontré

cobijo.

Solo la poesía 

me salva de la locura

que supone 

la reafirmación

de una fatalidad

sin solución.

Quemarán mi cadaver

sin haber sido amada

como siempre yo he amado,

sin pudor,

sin secretos,

sin barreras,

en exceso,

con vehemencia.

¿Para que amar de otra manera

si

tarde o temprano

llegará el

fin?.

Pero,

¿de verdad es tan difícil

entregarse en cuerpo y alma

sin ver en ello un sacrificio,

si no, algo tan natural

como respirar para

seguir caminando?.

Cada día que pasa,

a descontar del calendario

de mi vida,

entiendo menos

el comportamiento de aquellos

que

me rodean.

Si todo se va a quedar aquí,

¿por qué no vivir el momento

si, al fin y al cabo,

es lo único

que poseemos?.

Photo by Tommy Ingberg

"POESTÍA INMEDIATA" (M.A.M.)

"¿Eres feliz?", me preguntaste.

"Por supuesto que sí", te respondí.

"Pero, si no te he dado

nada de lo que esperabas", me replicaste.

"Con tu amor me es suficiente", te contesté.

"Y, ¿no te aburres conmigo?, proseguiste.

Con un beso en la boca, te callé.


Photo by modgepodge111

"UN PASO MÁS" (M.A.M.)

Ayer me odiaba.
Lo cierto es que
no es ninguna novedad.
Hace años,
quizá demasiados,
en los que no encuentro
ningún motivo
para no hacerlo.
Me sentía traicionada.
Desde el primer momento,
conociste mi pasado.
Te dije
que
no quería enamorarme.
El amor siempre me ha hecho daño.
Pero tú,
abriste sus puertas,
de par en par,
aún sabiendo que
yo
no tenía cabida en tu vida.
Debo decir a tu favor
que
me hablaste
de tu falta de tiempo,
de lo complicado
de tu día a día.
Pero, si lo sabías,
¿por qué gastaste, ni tan siquiera un minuto,
en enamorarme?.
Ayer te pedí que me dejaras.
Aún es pronto.
La herida aún no sería
demasiado profunda.
Dolería, no voy a negarlo,
pero dejaría una hermosa cicatriz.
Me dijiste que te sentías incapaz
que
fuera yo quien diera el paso.
Pero,
yo ya no puedo.
Yo ya me he zambullido de cabeza
en tu voz,
una voz cálida como ninguna,
con ese tono que acoge, esas pausas que te hacen pedir más;
en tus palabras,
palabras que antes nadie había pronunciado para mí,
palabras que creía mitos, palabras imposibles hasta entonces;
en tus brazos,
brazos que recogen mi cuerpo entero, envolventes, cálidos,
brazos que aportan la seguridad que añoraba desde hace años.
Lo repetí.
Déjame ahora.
Aunque herida podría recuperarme.
Tu respuesta fue la misma, "abandóname tú".
Y aquí estamos enredados,
dos almas heridas,
compartiendo locura e ideales
que, en cuanto nos rozamos,
sabemos ya que estamos en casa.
Y nuestros besos saben a nuevo,
besos dados con locura y recibidos con hambre.
Y nuestros cuerpos, hasta hace poco desconocidos
ya conocen el camino, se habitan sin permiso,
entrando en el juego las miradas,
las ganas, el ansia, la fuerza, el descontrol, el desatino.
Y nos fundimos,
y somos uno.
Y las horas pasan sin sentirlo
en una noción del tiempo cruel y desconocida.
Y debemos despedirnos.
Tú regresas a tu vida,
esa en la que no tengo cabida,
recordándome que fui avisada desde un principio.
Yo regreso a mi vida,
esperando con ansiedad que pasen los días,
esos en los que no hay espacio para mí,
anhelando nuestro nuevo encuentro en el que
volveré a pedirte que me dejes
y
tú responderás que sea yo quién de el paso,
Me gustaba soñar, pensar en mundos imaginarios.
Ahora ya no lo hago.
Por ahora me conformo con lo que nos damos.
El verdadero problema nacerá
cuando uno de los dos
quiera dar un paso más.
Solo espero que llegado el momento,
ambos
estemos de acuerdo,

Photo by Steve Maraboli

"INFIERNO" (M.A.M.)

Conozco la sensación

de

tocar fondo

y, no os engañéis,

en ocasiones,

llega a ser placentera.

Te ofrece una cierta seguridad,

la certeza de que ya no puedes

caer más bajo.

El suelo se convierte

en tu casa, 

tu refugio,

tu cama

y

llegas a sentirlo confortable

teniendo como seguridad

que

desde ese punto

solo hay dos posibilidades

recuperarse y luchar

o

dejarse llevar y acomodarte.

De verdad,

te acostumbras a

habitar lo más hondo

del más profundo pozo;

poder disfrutar

solo para ti de toda una superficie

bajo la cual, ya no hay nada.

Tocar fondo tiene sus ventajas.

Tu dignidad,

tu orgullo,

tu autoestima,

tu amor propio

ya no pueden caer más bajo.
Has llegado a ese límite

y, asumo,

que, en ocasiones,

es más sencillo

quedarse ahí,

sin más pretensión

que continuar en ese estado

que malgastar una fuerzas

que, apenas de quedan 

después de luchar,

¿para qué?,

¿para sentirte más honrada?,

¿quizá más estimada?,

¿tal vez más decorosa?.

Si ya sé que, tarde o temprano,

volveré a caer sin haber alcanzado la cumbre,

porque no me lo permiten,

porque siempre terminan engañándome,

porque jamas me amarán como yo amo.

Por eso, 

prefiero quedarme en la seguridad 

del suelo

que sufrir, innecesariamente,

en ascender por una montaña

cuya cima jamás alcanzaré

porque

alguien me ha condenado

como a Sísifo

pero ya me niego a gastar mis fuerzas,

fuerzas que ya no tengo.

Si tiene que caer la condena sobre mí,

que lo haga pronto,

porque más bajo

ya no puedo caer,

si no es al infierno,

cuyas puertas siempre me esperan abiertas.

Photo by Kiyo Murakami

"PEDAZO DE HIELO" (M.A.M.)

Sabía
que pasaría,
lo sabía.
Mi intuición,
por una vez,
ha funcionado.
Desde el primer momento
supe
que
no debía descongelar
mi corazón.
Con él así,
congelado,
vivía en paz,
tranquila,
disfrutando
de la libertad
que
ofrece
ser dueña de una misma.
En el mismo bloque helado
en el que
había introducido
mi corazón
también
metí, por precaución,
cualquier atisbo de sentimiento,
cualquier resquicio de obediencia,
cualquier huella de fidelidad.
Me había propuesto
no sufrir
y
me he fallado.
Sí, me he fallado
y
lo que más me enoja
es
que lo supe
desde el primer momento
en el que decidí
poner a fuego lento
mi apreciado
pedazo de hielo.

Photo by Vasco Ascolini - Genova, Staglieno, 1993

"HEREJÍA" (M.A.,M,)

Hace tiempo
que
he decidido
no volver a enamorarme.
No quiero,
me niego.
Me han hecho daño,
mucho.
He llorado ya
las lágrimas de toda
una vida.
Me he entregado
en exceso
hasta quedar
vacía,
llena de nada.
He perdido la fe.
No creo
en un amor
que no duela,
que no sea egoísta,
que no corte las alas,
que no ponga barreras,
que no imponga silencios,
que no implique secretos.
Podéis llamarme
hereje
o
pecadora.
Lo asumo, lo soy.
Además,
sin posibilidad de redención.
He acorazado
mi corazón,
pero
no mi boca,
ni mis ojos,
ni mis manos,
ni mis pechos,
ni mi sexo
porque a ellos
no les voy a privar
de la satisfacción
del
placer.

Photo by Bella Kotak

"ANGUSTIA" (M.A.M.)

La angustia

habita

en mi garganta

convertida

en un cuerpo esférico

que

varía de tamaño

impidiéndome,

en algunos momentos,

respirar.

He logrado

verla con un espejo.

Tiene un aspecto

pegajoso,

con una superficie

granulada, como si 

de una naranja se tratara

y, su color,

varía

según la intensidad

de la propia angustia.

He llegado

a distinguir varios colores,

desde un blanco níveo

hasta un rojo intenso

pasando por un negro profundo,

el peor de todos.

En ocasiones,
hincha su tamaño,
pudiendo alcanzar
mi estomago,
donde se expande
a un velocidad prodigiosa
impidiendo
que
ningún alimento
lo ocupe.
A veces,
alcanza mi sexo,
lo clausura,
cierra su puerta
impide cualquier posibilidad
de ser habitada.
Y,
ya no sé qué hacer.
La angustia
me come,
me devora,
me engulle.
Tal vez,
mi única escapatoria
sea gritar
como una loca
para que de esa manera
pueda vomitarla por mi boca.
Mi miedo es
que
ella es mi única amiga
y
si la echo de mi lado,
entonces,
quizás sea cuando
realmente
conoceré
la verdadera cara de la locura.

Photo by Nastya Kaletkina      

"MENTIRAS Y BESOS" (M.A.M.)

He olvidado

besar.

Por más

que

intento recordar

no lo consigo.

Lo intento,

puedo asegurar

que

lo intento, pero

mi boca tiene miedo.

Fue utilizada 

como diana
de enojos,
abusos,
mentiras,
gritos

y

el dolor perdura.
Se siente
tensa,
nerviosa,
aturdida
Entonces,
apareces tú.
Te aproximas
consiguiendo
que
nuestras miradas coincidan.
Te sitúas justo
a dos centímetros de mí.
Cierro mis ojos.
Demasiados recuerdos.
Aprecio
como tus labios
tocan los míos
que,
sin pensarlo,
clausuran
cualquier resquicio.
Eres persistente
y
vuelves a intentarlo.
Ahora
es tu lengua
la que juguetea,
pidiendo a la mía
colaboración
en el juego.
Y,
es en ese momento
cuando obligo
a mi boca
a recordar
cómo besaba
y
torpe me aproximo.
Es difícil.
Ha pasado mucho tiempo.
Me molestan
las narices
y
no sé
como debo colocar mi cabeza.
Te pido, por favor.
que
vuelvas a intentarlo.
Ahora,
mis labios, ya relajados
reciben a los tuyos,
excitados,
presurosos,
impacientes.
Nuestras lenguas
al fin se conocen,
se gustan.
Me has ofrecido
confianza,
me has entregado
amor
y,
quiero pensar
que
nuevamente
esto no volverá
a convertirse
en
una mentira,
porque, entonces,
mi boca quedará sellada para siempre.

Photo by Andy Warhol, "Kiss" (1963)

"ESCAPAR" (M.A.M.)

Todos los días

huyendo,

sin saber muy bien

a dónde.

Tengo la necesidad

de escapar

de mí,

de un cuerpo

que

ya no acoge,

de unos dedos

que

han perdido el tacto,

de una boca

que

es la mueca de una sonrisa,

de una sombra, 

larga, oscura

que

constantemente

me persigue.

Yo soy 

mi peor carcelera,

la más cruel enemiga,

la más sangrienta justiciera.

Y no consigo

perdonarme

ninguna de mis estupideces

pasadas,

esas

por las siempre tengo frío,

constantemente siento miedo,

irremediablemente tiemblo

porque

soy incapaz de olvidar,

aunque lo intento,

juro que lo intento.

Hay días,

en los que pequeñas hebras

de felicidad

se cuelan por mi ventana

y, lo logran,

consiguen engañarme

haciéndome creer

que

todo quedó atrás

que, incluso,

puedo palpar,

aunqunque sea tan solo,

superficialmente,

la dicha.

Pero,

tarde o temprano,

regresan,

arrasándolo todo,

mis fantasmas,

esos que me obligan

a mirar

mi imagen

reflejada en el espejo,

empujándome

una vez más

a salir corriendo

porque

hace ya mucho tiempo

que soy incapaz

de encontrar

mi niña,

la inocente,

la pura,

la amada,

la niña sin pasado

que

recordar.

Photo by Brooke Shaden

"RESPUESTAS" (M.A.M.)

Esta maldita costumbre

de pensar constantemente,

de tal manera

que

mi mente

se satura de palabras,

se abarrota de miedos,

se impregna de sueños.

Desearía

darle una tregua

a mi cabeza,

para que mi corazón, descanse,

para que mis manos, bailen,

para que mis ojos, brillen,

para que mis labios, besen.

Pero no soy capaz,

no lo consigo.

Sin embargo,

aquí estoy,

sola,

aturdida,

temblorosa

discurriendo

qué hacer

cuando regreses,

meditando 

qué decir

cuando te encuentre

y 

me siento incapaz

de razonar dos respuestas

que 

pongan fin

a mi miedo.

Foto "En las nubes" de Antonio Mora

"DIÁLOGO" (M.A.M.)

Me preguntaste:"¿Me querrás siempre?".

"¿Cuánto es siempre", inquirí.

"Hasta que nos separe la muerte", respondiste.

"Entonces no, porque yo deseo quererte

más allá de siempre, más allá de la muerte

y

descubrir, junto a ti, un amor 

por encima de cualquier barrera temporal,

un amor que no conozca ni una sola razón

que

nos obligue a separarnos".

"Pero, eso no existe", contestaste procupado.

"Pues habrá que inventarlo, ¿no crees?".

Y callé tus dudas con un beso.

(Fotografía de autoría desconocida)

"REBELDÍA" (M.A.M.)

Me tensan.
Continuamente,
me tensan,
sin tregua,
sin pausa,
sin descanso.
Como si de una tortura
de la Inquisición se tratara
estiran
mis brazos
y
mis piernas,
tiran
de mi cuello,
de mi cabeza,
rasgan
mi boca,
dilatan,
mi sexo con saña.
Dicen
que
debo sufrir
por mis pecados.
Y
no entiendo nada.
Si mi culpa
es amar
en exceso, con osadía,
sin límites, sin recelos,
sí, he pecado.
Si mi perversidad
es desear
a aquel a quien amo
desearle con pasión,
sin linde, sin coto, sin frontera,
sí, he pecado.
Si mi transgresión
es ansiar
mi libertad,
de mente, de cuerpo, de espacio,
escribir sin miedo,
unir palabras
siguiendo mi libre albedrío,
si, he pecado.
Si mi perversidad
es anhelar
el placer,
la dicha,
el gozo,
el deleite,
sí, he pecado.
Pero soy pecadora
solo
ante sus ojos,
ojos castradores,
reprimidos,
dominantes.
Así que ya pueden
continuar su tortura
hasta fragmentarme
entera
porque jamás
me ceñiré a sus reglas.

Photo by Antonio Mora

• falta, culpa, yerro, defecto, mancha, desliz, infracción, transgresión, maldad, vicio, imperfección, flaqueza, perversidad, vileza

"HUIR"

Hoy,
tus pies me han confesado
que
andas desesperado
porque
no encuentras el camino
de tu huida.
No te preocupes,
sin dilación,
yo te lo indico.

Photo by Thomas Toft

"YO, YA NO QUERÍA" (M.A.M.)

Yo,

ya no quería.

El daño

se había

ensañado

en mí.

El dolor

había sido

agudo,

profundo,

partiéndome

en mil pedazos.

Llegó un momento

en el que

ya no sabía

qué hacer

con mis manos, sin caricias,
con mis brazos, sin abrazos.

con mis ojos, sin mirada.

Mis pies

se hundieron

en un asqueroso fango

que,

día a día,

me tragaba un poco más.

Pero,

conseguí recomponer

mi cuerpo

palmo a palmo.

Eliminé de mi piel

el oscuro barro

del lodazal

en el que había 

vivido

y

acoracé mi alma,

blindé mi boca,

amurallé mi sexo.

Juro
que quise
resistirme.
Pero,
tuviste que aparecer
aquella tarde
de noviembre.

El miedo había anidado,

junto a la desconfianza,

en un rincón

escondido

de mi cuello

y

justo ahí,
como si conocieras
de antemano
el lugar secreto,

fue

donde me besaste.
Pero, insisto,
yo,
ya no quería.

Photo by Brooke Shaden

"EL BARCO DE LA LOCURA" (M.A.M.)

Porque

no soy una,

porque

soy muchas.

En mi conviven tantas

como yo,

pero distintas en su esencia,

y

puedo pasar

en un segundo,

de la risa más estruendosa

a una siniestra oscuridad

en la que quisiera sumergirme

y

no salir jamás.

Aunque me lo proponga,

y

juro que lo hago,

soy incapaz de caminar

en linea recta,

con la mirada fija

en un lejano

horizonte.

Mi sendero está salpicado

de ángulos

cuyas bisectrices varían,

con cada paso 

que

avanzo.

De círculos

de varios diámetros

en los que,

a veces entro,

y retrocedo

y, sin quererlo,

me subciona el pasado,

ese del que me arrepiento,

aquel que me recuerda

lo estúpida

que puedo llegar a ser.

Y me enerva

no encontrar nunca

algún agujero

por el que introducirme

y

reptar hasta localizar

el paraíso 

de mi infancia.

Mis ojos,

a veces, las menos,

brillantes,

pasan a convertirse,

en tan solo un parpadeo,

en resecos mares de sal

tras cataratas de lágrimas

que

comienzan a fluir

por tan solo 

una mirada

o

una palabra

de esas que quiebran

el alma.

Mis manos, grandes

conocen

el reposo

pero,

en menos de un segundo,

comienzan a temblar

de tal manera,

que,

todo mi cuerpo se estremece

y

me enfado,

y

me odio

porque no puedo controlar

esos extenuantes

movimientos

que llegan hasta mi boca,

consiguiendo

que

mis dientes 

choquen entre sí,

toc, toc, toc,

y

aunque

apriete mis labios

con fuerza,

siguen y siguen

hasta que mis mandíbulas

desconocen

el lugar

en el que se encuentran.

Mi estómago,

alguna vez sosegado,

pasa a ser habitado

por enormes jaurias

de gatos rabiosos

que

logran

que me doble de dolor

tras cada una de las dentelladas

que

con saña me dan

para alimentarse

de mis entrañas.

Mi cuerpo, pequeño

sin formas de mujer,

puede tensarse

y destensarse

en décimas de segundo

tras leer una palabra,

escibir un poema,

o

recordar la voz lejana

de alguien

a quién un día amé.

Pero, 

si hay algo a lo que no acabo

de acostumbrarme

es

que mi mente,

en ocasiones,

las menos,

me otorgue una tregua

de tranquilidad,

de sosiego

y

sin conocer el motivo

llame a gritos

a todos mis miedos

que, sin dudarlo,

me habitan

obligándome a esconderme

de mí misma.

Y 

me encojo,

doblo mis piernas,

apretándolas con fuerza

con mis brazos

e

introduzco mi cabeza

en la pequeña oquedad

que queda.

Por todo ello,

porque no soy una,

porque soy muchas,

te pido 

por favor

que pienses

si deseas compartir

conmigo

el barco de la locura.

Photo by Luciana Urtiga